روزنامه آفتاب یزد

درک متقابل در روابط زوجین

فاطمه رسولی‪-‬ هر رابطه‌ای نیاز به همکاری و مشارکت طرفین رابطه دارد و برای اینکه زن و شوهر بتوانند از بسیاری از آسیب‌ها و تعارضات پیشگیری کنند نیاز به درک متقابل هست، قبل از اینکه بتوانید واقعا طرف مقابلتان را درک کنید لازم است ابتدا مهارت همدلی کردن را بلد باشید، همدلی کردن یعنی دنیا را از دید طرف مقابل دیدن، یعنی خودمان را به جای دیگری گذاشته و احساسات و نگرانی‌های او را در خود ببینیم.
مسائل زیادی میتواند به همدلی کمک کنند؛ یکی از این موارد، گوش دادن موثر و فعال است، گوش دادن فعال چیزی فراتر از شنونده بودن است، ما همگی در هر لحظه ممکن است صداهای مختلفی را بشنویم اما به آن‌ها توجه نمیکنیم یعنی مرکز توجه ما نیستند، اما در گوش دادن فعال شما باید تمام توجه خود را به منبع و شخص مورد نظر بدهید در واقع باید سراپا گوش شوید، زبان بدن بسیار اهمیت دارد و باید بتوانید با طرف مقابل ارتباط چشمی برقرار کنید، وسط حرف او نپرید، قضاوت نکنید، سرزنش نکنید و سعی کنید بیشتر گوش کنید تا صحبت، در گوش دادن، گاهی لازم است به نشانه اینکه دارید گوش میکنید سرتان را تکان دهید و قسمتی از صحبتهای طرف مقابل را تکرار کرده و احساساتتان را انعکاس دهید. احساساتی که همدلی شما را منعکس میکنند.
در گام بعدی برای اینکه به درک کردن بهتر و متقابل برسید لازم است که از کلمه «من» بیشتر از کلمه «تو» استفاده کنید، به این معنا که صرفا در مورد احساسات و نگرانی‌های خودتان صحبت کنید، در پیامی که با تو شروع میشود ممکن است صحبت‌های شما جنبه متهمانه و قضاوت کردن به خود بگیرد و این مسئله طرف مقابل را دچار سوءتفاهم میکند و او را به جای اینکه به گوش دادن بهتر هدایت کند به سمت مقاومت کردن بکشاند.
نکته بعدی این است که در تعارضات و گفتگوها اهمیت دارد که روی موضوع اصلی تمرکزتان را نگه دارید و وارد مسائل حل نشده گذشته نشوید، گذشته همانطور که از اسمش پیداست، درگذشته و تمام شده است، اینجا و اکنون اهمیت دارد. در گام بعدی مطمئن شوید که موضوع را درست متوجه شده‌اید و سوءتفاهمی در کار نیست، برای اینکار قبل از اینکه نظری بدهید خلاصه‌ای از حرف‌های طرف مقابلتان را بگویید و بپرسید آیا منظور شما را درست متوجه شده ام.


برای همدلی و درک بهتر میتوانید گاهی نقش‌هایتان را
با هم جا به جا کنید و خودتان را حتی در لحظه و کلام به جای هم بگذارید. مثلا برای به کرسی نشاندن حرف طرف مقابلتان تلاش کنید، دیدگاهی که مخالف نظر خودتان است، این کار باعث میشود که زوایای مختلف موضوع را بهتر ببینید و تعصبتان روی نظر خودتان کمرنگ‌تر شده و بتوانید بهترین بازخورد را بدهید. و در نهایت دنبال سازشی دو طرفه باشید، در رابطه زوجین، برد و باخت معنایی ندارد و دو طرف باید سعی کنند میانه رو بوده و گذشت و کوتاه آمدن را تمرین کنند، و با اینکار به رشد عاطفی و هیجانی رابطه خود کمک می‌کنند.
لینک منبع خبر
پربازدیدترین‌های روزنامه ها
فرصت‌هاي ترامپيزم (اعتماد)وزیر کار:یارانه ثروتمندان به تدریج حذف می‌شود (شهروند) انتقال پایتخت؟ شوخی می‌کنید؟! (جوان) با دورزدن قانون مجلس به اروپا برای تحریم‌ها پاداش ندهید! (کيهان)
سایر اخبار این روزنامه
اشتراکات دریاچه « ارومیه» و «یوتا» رو در رویی زودهنگام بایدن و اردوغان نیاز جامعه به ترمیم امیدی تازه از دل پیشین-مند منافع ملی زیرپای سیاست بازان فروش نتیجه دلخواه تست کرونا درباره سکوت این روزهای آذری جهرمی کاندیدای مکمل ۱۴۰۰ یا ذخیره ۱۴۰۸؟ آش شله‌قلمکار بودجه ۱۴۰۰ سلبریتی در جامعه ایرانی این ترانه‌ها شنیدنی نیست! سفره افطاری در شرایط کرونا وظایف مشاوران املاک تاملی بر مجازات شهرگردانی زنان قربانی اختلاف سیاسی دولت و مجلس قهرمانی با معجزه گاف شبکه نخبگان سیما! فضا تلطیف شده ولی FATF تصویب نمی‌شود سکوت عجیب حامیان قالیباف در مورد دستکاری در بودجه مُرغِ سیاسی 6000 روز برای شما مردم امنیت سرمایه؛ گام آغازین رونق تولید آسیب‌های اجتماعی نتیجه فقر فرهنگی است عدم خوش بینی به ارزهای دیجیتال درک متقابل در روابط زوجین هولناکترین جنایت برجام در ایستگاه آخر